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2012-07-26 07:56  来源:未知

    

昨天开始我就有种强烈地想记下自己感受的冲动,太就太久,我没对生活发出任何感慨了,太久太久我沉没了。­
 
昨天我终于在这个陌生于家乡的城市见到了我亲爱的姐妹,那种熟悉的感觉,让我想起以前的我。梦梦依然是以前的梦梦,只是变得更有气质了,而LILY也变得好漂亮了,看到改变的大家我突然想到了很多。在大家过着本该精彩的大学生活时,我却开始逃离,我像一个弄丢了自己快乐的孩子,在自己的世界里没完没了地对生活叹息。­
 
我不明白我想要的是什么,大学开始后,我发觉一切与我的想象那么不同,一直能闹我突然就低调了下来,我开始狠狠地地现有的生活进行抱怨,开始在孤独中一遍一遍地清数我所谓的寂寞。仿佛是对生活的逃避,更多的时候我选择呆在宿舍,好象只有才觉得安心,没什么自己想要逃避的东西,想干什么就干什么,其实我想干的无非是睡觉,我曾一天一个心态,有那么一段时间自己快变病态。自己就是个傻子。无可救药。­
 
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七堇年写过“,如果一个孩子在应该快乐的时候没有笑, 在难过的时候,没有哭,那么他有残疾的嫌疑。”那么用这样的话来分析的话,我就有这样的可能,在应该歇斯底里的时候保持平静,在失去与被伤害时自我安慰,我的嫌疑是:精神不正常 幻想症 自闭症,该成长的时候接触了成熟,近成长的时候苍老下去,安享幸福的时候面临恐惧 ,成长过后被迫放弃梦想为现实而努力,我的年华被未知的时间轨道拖得将近光速,一个镜头拉过去一个­
 
镜头接着晃过,想来我突然害怕。总是想着如果有一天我不听取任何人的话、义无返顾的离开。去我想去的地方、做我想做的事情、见我想见的人,之后会怎样呢。家人会不会和我断绝关系、朋友和我失去联系,他们是不是不会再寻找我,甚至会恨我,最可悲的是渐渐的忘掉我。那样的我还要不要活着,还要不要卑微的活着? ­
 
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我不知道自己为什么变得那么消极了,是因为朋友的性格不同,还是离开家生活上突然独立?其实社会虽然现实,现实虽然与理想不符,但是生活也没到那么无药可救的程度不是吗?除了找很多工作来让麻痹自己,我的大学生活应该还有很多的,至少还有朋友,那么那么多关心我的人不是吗?梦梦,见到你们真好,这让我突然觉得我不该那么埋葬自己的,这本不是我想要的,给自己那么多束缚的,青春那么短,我本来就该精彩生活下去的,谢谢。终于,天晴了~还有,那些属于我的东西,你们可以回来了~­
 
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antelope candy­
 

 


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